сегодня за рулём подключил телефон и песня из подборки с яндекс-музыки нежным голоском сообщила мне, что "если женские реснички вам упали на яички, значит в наш жестокий век вы - хороший человек"

а вообще мечтой меньше...
купил кофемашину!
с авито, с недочётами...
но ту, какую хотел! так что сейчас сижу с кружкой и хочется то ли поделиться этим чувсвтом, то ли запомнить его.

как-то мало текста вышло, зато приятно!

о!
в вк нашёл группу про жаб
и даже задумался завести одну...
это же просто офигенные существа!!!
они живут и под водой, и на суше!
они выглядят как инопланетяне!
а чего стоит их развитие из икринки и головастика!?!
ну и опять же гипножаба)))
только вот жаба не придёт на коленки, пока за компом сидишь и не погладишь её...
в общем, пока без земноводных!

---

хз сколько тут не был...
но, надеюсь, бесследно не исчезну!
по крайней мере, исчезая, буду в это верить!
=)

был у сестры на дне рождения!
мне кажется, нет причин разубеждать себя, что она большинством того, что есть, довольна! а это - прекрасно!

сам-то свои 28 уже пропустил.
а оглянуться...
Цой, Джоплин, Моррисон, Лэджер, Кобейн, Уайнхаус, Хендрикс,Башлачёв, не говоря уже о Лермонтове!
я это не к тому, что оло-ло! кризисы очередного возраста, пришла пора помериться пиписьками и всё такое!
в любом случае все наши потуги в масштабах вселенной менее чем смешны, а зная о её существовании мыслить менее масштабно - обманывать самого себя.
я о том, что за эти ничтожные неполные три десятка земных лет все эти люди успели отдать миру столько тепла, что до сих пор их свет не меркнет...
может, заряд этого добра в человеке - величина постоянная и, как в в песне про свечу "Машины времени" (ох и не знаю, чего это меня в музыкальные дебри потянуло, сорри), кто-то его раздаёт, а кто-то зажимает...
в общем, как всегда, хочется верить в лучшее! хочется успеть отдать всё! хотя бы на память)

а вот деду - наоборот 80.
всю осень через неделю - через две мотался к нему помогать по хозяйству по мелочи...
уже и выходных ждал с мыслью "ну неужели снова!?!"
стыдно признаться, но я и в 50 (если доживу, конечно), тоже не буду откладывать что-то на весну, которая может и не наступить...
конечно, стыднее признаться себе в том, что такая простая истина не стоит во главе моего существования, а помечена галочкой где-то там на задворках сознания, как нечто-то достойное внимания.

на днях узнал, что срочная первая медицинская помощь в нашей стране оказывается бесплатно и лишь последующий стационар требует полиса и прочей документации. то есть оказалось, что последние лет 13 я постоянно ношу с собой в паспорте медицинский полис напрасно...
а ведь я действительно был готов к аварии, ножу в спину, пожару в метро, стае собак, провалу канализации и падению в кипяток по пояс...
я вообще серьёзно отношусь к жизни в таком большом городе!
а тут оказалось, что я как лох тупо протаскал этот полис столько лет на сердце вместе с паспортом для опознания...
это не значит, что я резко перестану носить с собой паспорт или полис. но вера в своё восприятие мира и в сам этот мир снова подорвана...

---

банки, блин...
по телефону всё в порядке, и кредит с радостью обещают, и вообще ждут с нетерпением...
а как принесёшь им документы- окажется, что и денег меньше в 1,5 раза дадут, и выплачивать на год дольше...
зато вот выплатить им в итоге придётся ровно столько, сколько изначально рассчитывал...
пипец(

даже пожаловаться некому...

такое впечатление, что если идти убивать прохожих пока не попадёшься и отмотать пятёрку - и то выгоднее будет...

@темы: ВПР - Е и К

---

всё больше лет остаётся где-то там сзади и всё меньше остаётся вещей, которыми мир может удивить...
и дело не в том, что хочется чего-то нового, а в том, что всё вокруг кажется скучным и однообразным...
бесконечная суета, предсказуемые реакции, обязательные алгоритмы...
пропала романтика, окрылявшая первооткрывателей. нет тайн, греющих сердце надеждой. все сокровища обесценены навешанными на них ярлыками и ценниками...
и неожиданным открытием оказалась музыка.
как в детстве, когда Cranberries, Rammstein или Lacrimosa были воодушевляющей музыкой, совпадавшей с мелодией твоего сердца. может, то что осталось от этого - родные мелодии, заученные на всю жизнь слова - не так уж и мало, но тогда даже не было важно, о чём они поют.
языки...
знание убивает очарование загадки. так зачем же мы так стремимся познать и понять всё то, что нам нравится?
где-то слышал, что познанная вещь перестаёт быть интересной и мозг сам ищет новый объект для исследований,но хочется верить в то, что понимание чего-либо делает это частью тебя. такой частью, без которой ты становишься другим человеком и уже не можешь существовать.
и пусть старая музыка навевает теперь только ностальгию, то, на чём мы выросли, то, что мы пережили, теперь - часть нас.

а вот - музычка которая мне понравилась, хоть не понял и ни слова.

---

у меня нет причин жаловаться на то, что я потерпел в чём-то неудачу!
я никогда не брался за то, в чём можно проиграть.
а это значит - не участвовал в чём-то, где нужно рисковать.
ну это значит - не принимал ответственного выбора, в момент, когда на карту поставлено что-то дорогое для меня.
и меня посетила мысль, что причина этого в том, что всё действительно важное я откладываю на потом, как бы готовя себя к идеальной жизни, которая скоро наступит. тогда можно будет и крылья расправить, и этим важным заняться, и сделать всё, что хочется!
а пока можно и потерпеть!
ещё чуть-чуть осталось! ещё немножко и ненужно будет ни прогибаться, ни идти в ту сторону, куда не хочется, ни производить на кого-то впечатление!
только вот постоянно это самое "чуть-чуть" откладывается какими-то внезапными обстоятельствами... или же в голове отодвигается на дальний план, когда момент начала "этой самой идеальной жизни" почему-то не настал...
и я не могу взять в голову, почему в этой схеме я не вижу главного!
того, что вся жизнь едина! что идеальная жизнь уже идёт! что не нужно ждать какого-то чуда чтобы что бы понять, что уже живёшь! что всё это время нужно было чудить самому, создавая чудеса тем кто рядом!
я не знаю, сколько я в таком "ожидании", но оценка своих сил и способностей приводит к тому, что я не справлюсь с этой "идеальной" жизнью, и психика, спасая себя, снова переносит её начало на через какое-нибудь "чуть-чуть".
а круг-то оказался замкнутым!

---

мде...
ложиться в 3 часа ночи в воскресенье с мыслью "когда же это всё кончится!?!" - отличное начало недели и в этом весь я

---

ездил к деду в гости, перечитал "двери восприятия" по дороге...

кто-то говорил, что я настолько эгоистичен, что во всём вокруг вижу себя...
например я слышу:
"Вася сходил за хлебом"
а в моей голове:
"а сходил ли я за хлебом?
а куда сходил я?
а нужен ли мне хлеб?"
или:
"Вася любит Машу"
а я тут же:
"а люблю ли я Машу?"
"а кого люблю я?"
"а что для меня "любовь"?"

кто-то говорил, что я настолько эгоистичен, что каким бы благим делом не занимался, ни за что не упущу из виду свою выгоду от этого, свой облик и внешний вид во время этого...

хз...
может, они и правы,
а может, просто столкнулись с нехорошим проявлением моего закоренелого итроверт'изма в важный для них момент их собственной жизни...

но то, что основной взгляд мой - внутрь - это утверждают очень многие...

ведь и после этого эссе Олдоса Хаксли мысли мои вертятся опять же вокруг меня самого...
что я вижу?
куда смотрю?
чего хочу?

сам ни раз на фразу "не суди людей по себе" отвечал, что только по себе человек и может судить...

но сегодня снова уверился в мысли, что открытый, незамыленный взгляд на простые вещи, видение и осознание мира и себя в нём без своих, а тем более общепринятых стереотипов, просто способность снова видеть что-то новое, поражающее в давно привычном - если не благодать, то уж точно великое счастье!
чего и всем от души желаю!

ну и по мотивам прочитанного - "Юдифь" Ботичелли...

---

сколько лет прошло, с тех пор, как увидел...
хз...
может, 10...
может, больше...
я тогда и мультов этих не видел даже ещё!
но что этот клип сформировал основательно - так то двухмерное мышление и сны...

---

ЁПТ!!!
о ДР мамы мне напомнил...
контакт...
всё - говно!

---

самые печальные диагнозы врачей подтверждаются...
зато зарплату повысили!
вот и пойми...
по сути это тело уже можно списывать без зазрения совести, но с другой стороны - левел-ап в области бонусов для дорогих мне людей...
я так понял, что остаётся или стать рабом тела и все силы пустить на поддержание огогнька жизни, ну или оторваться от души, пока есть время)))
на самом деле, так было абсолютно всегда! просто сейчас как-то острее почувствовалось...

---

думал вот как описать, что же я чувствую...
я - как кувшин, который разбили, потому что он оказался пуст...
странно...
когда кто-то меня куда-то зовёт или просит помочь - всё обычно получается лучшим образом... а вот ни одно из моих собственных начинаний ни разу не увенчалось успехом...
я собирался сменить работу...
с весны собирался и собрался вот наконец. набрал кредитов на 300 тысяч и в эту субботу купил грузовой фургон с морозильной установкой. написал начальству письма о том, что по таким-то причинам собираюсь их покинуть и пишу в понедельник заявление...
директрисса отреагировала молниеносно, предложив мне удвоить зарплату.
а 50к в тёплом офисе в 30 минутах от дома это всяко лучше 60-70к за рулём...
на машине сегодня работа есть, завттра нет, а после завтра авария, поломка, конец света...
посовещавшись с родителями я сдал автомобиль обратно, потеряв 50к...
теперь у меня на руках 250к, 500к кредитов на 3 года и работа, которую я в душЕ уже послал куда подальше что бы больше не видеть...
а ещё какая-то всеобщая разбитость и ощущение, что я что-то важное предал, продал и потерял...

а за рулём так и не посидел, кстати...

---

такой я странный...
неделями хожу, обдумываю, что написать, подбираю и правлю в голове фразы, ищу картинки к событию...
а в итоге проходит недели две и всё в памяти стирается,уходит в прошлое, затмевается происходящим...

на самом деле начал-таки печатать, потому что закончился премиум в танчиках!
вернее я пришёл домой и внезапно обнаружил, что бутылка водки за 194 рубля оказалась объёмом 375 мл!
что это за объём, блядь такой!!!
и почему такое продаётся - не понимаю...
я не зол, а просто расстроен... и разочарован!
в государстве, в ценообразовании, в корпорациях, спаивающих народ...
а тут ещё и в игрушке прем закончился, а набивать в 2 раза меньше опыта западло!
даже в пятницу!
даже учитывая то, что всю неделю не было времени и сил поиграть...

всё это навело меня на мысль, что хоть и 0,375, зато все мои!
и ещё мне пришло в голову, что, возможно, набивание пиксельных фрагов заменило мне не только живое общение (да, иногда его жутко хочется, но контакты/аськи/рюмки у монитора как-то удовлетворяют эту потребность), но и способность мыслить и выражать свои мысли.
хотя, может, это всё и заморочки очередные... ведь столько всего в голове варится когда разворачиваешь башню на противника, доворачивая корпусом, да и в метро по дороге домой...
но дневник пустует.
а, как говорил Рицка Соби, нужно успеть сделать побольше воспоминаний! а то потом и вспомнить будет нечего!
ну и ладно! - думаю я, - в Раю всё равно все разговоры только о море! так что буду помалкивать и кирять! или вообще по сансаре дальше понесусь)

ну вот!
немного из жизни, немного размышлений, немного выпито... можно и жаловаться начать!
(хотя, кому и к чему?)
и так, для начала о работе!
просидел я, значит, год в кабинете завуча за дверью с надписью "заместитель директора" в роли помощника.
попал туда через деда, который приятель этого самого директора.
и меня до сих пор не покидает чувство, что я - навязанный персонаж там.
звание помощника отрабатываю на всю! вся школа, считая детей, с кучей разнообразных проблем идёт ко мне. ну или ещё к кому-то, кто их ко мне направляет!
по сути я сижу в компе, верстаю рекламные журнальчики, праздничные афишки и объявления. но ещё и разъезжаю по городу с документами, распечатываю всё подряд, бегаю с поручениями/просьбами/поисками по самой школе.
ну и, как помощник, я работаю, когда есть работа. то неделю проверяю почту и контактик, а то месяц 13-часовой шестидневки...
а веду я всё это к тому, что в этом учебном году уволили ту женщину, с которой я работал.
кабинет у нас был на троих: два завуча и я.
и вот, два нынешних завуча пришли к мысли, что я в кабинете и не нужен...
так что переехал я со своим компом в учительскую и сижу там за дверью.
и каждые минут 5 по спинке моего стула эта самая дверь и стучит...
с первого дня работы это было для меня что-то временное, так что и теперь я не особо парюсь, потому что в голове уверенность, что ещё немного и всё это кончится!
но во-первых "немого" моё - жутко растяжимое понятие, а во-вторых я совершенно не знаю куда ещё податься.
такое ощущение, что у меня несвоевременный кризис среднего возраста.
я осознал, что на поприще распиздяя я не очень успешен и не удовлетворяю себя. и вообще подобные работы - для студентов, подрабатывающих на бухлишко.
в итоге мне хочется найти себе дело по душе и по плечу. и, желательно, с достойным вознаграждением)))
ох, как я надеюсь, что это - несвоевременный кризис среднего возраста, а не то, через что все прошли возрасте 17-19 лет!
и, ведь, никаких идей и возможностей!
я ничего не умею, тем более нет опыта!
а в голове только водила газели, автомеханик и видеомонтажёр...
умел бы хоть что-нибудь, блин...
ленивый неорганизованный распиздяй!

но, не смотря на лень, я решил немного заняться собой и стал ходить в спортзал!
вечно больная спина навела меня на мысль, что пора бы нарастить мышц и всё такое!
(ну невыносимо это - жить с постоянной непрекращающейся болью несколько лет!)
в итоге у меня такое ощущение, что я предал ещё один из идеалов юности!
(первым было устройство на работу с дресскодом и надписью "заместитель директора" на двери)
сейчас у меня такое ощущение, что я попал в КАЧАЛКУ! это слово никогда не вызывало у меня положительных эмоций и ассоциировалось с имбицилами, собравшихся дрочить бицепс размером с трёхлитровую банку! по сути дело почти так и обстоит, но люди местами даже интересные, хоть и поговорить пока не нашёл о чём...
посмотрим, перерасту я этот предрассудок или укреплюсь в нём.
а в голове всё стоит тот кадр, когда Питт и Нортон едут в автобусеи рассматривают рекламу фитнесс-центра с накачанным мужиком...
"само совершенствование - онанизм! саморазрушение - вот это сила!" (с)
блин...
был бы я ещё бойцом, или йогом, или просветлённым каким!
а то еле встаю с кровати по утрам от боли, насмотрелся фильмов и строю из себя незнамо что...

в общем жизнь интересная!
что-то меняется, что-то в процессе...
вечные самокопания, редкие встречи и море надежд и мечтаний)

всем любви и удачи, а я постараюсь писать почаще!

---

неделю прожил в деревне у мамы, отпуск ё-моё!
у неё там собака на цепи...
и вот как-то она всё лаяла ночью, я думал: "ну что вот не спится ей!"
а потом прикинул...
с детства на цепи... два метра вправо, два метра влево... дождь, снег, жара... ест если что дадут...
вот нах так жить!
это же пипец, а не существование!!!
но нет же! живёт, радуется и не особо жалуется...
а я-то чем лучше?
тоже убиваю бесцельно день за днём из оставшихся и тихо вою по ночам...
в воскресенье вон - вообще!
выпил пол пузыря водки за компом и попёрся в ванную отмокать, так от жары мне плохо стало... хорошо, не поленился и нашёл силы на бок перевернуться в полудрёме и прокашляться, а то так и помер бы, захлебнувшись...
и что мне дал этот новый день? что я ему дал?
как-то пакостно и обидно...
и ведь знаю, что жизнь рядом кишит прекрасным и чудесами, но прозябаю...
а стоит только руку протянуть...

@музыка: Blutengel

---

хочется бегать на солнце голым, танцевать, петь во всё горло...
но вокруг стены работы(((
но вертел я тут всех!!!
мне збс!
ещё бы не требовалось моё присутствие - было бы счастье полное!
зато с понедельника в отпуске!!!
если по серьёзному взглянуть на всю промотанную мною жизнь, то первый мой отпуск!
и это охринетительно!

зы:
водила Одилжан Рахманович сегодня на обед замутил плов и притащил какой-то настойки собственного производства!
а мне-то больше 200г и не нужно!
иначе засыпаю безвозвратно...
а так...
а так - самое оно!

---

в кои то веки захотелось взять в руки гитару...
кое-как настроил...
пальцы изнеженные и непослушные...
помню лишь пару мелодий...
взгрустнул и поставил на место(((

а вчера, не смотря на убывающую луну, сходил подровняться...
а в итоге снова постригся под мальчика, ёпт!

---

как же всё-таки здорово бывает провести вечер в приятной компании, а не с мышкой в руке!
и как же сложно порой оторвать свою попу от компа)))
но как раз этим я и занимаюсь последнее время!
почти через силу и явно выходя из зоны комфорта!
но спать-то ложусь счастливым, так что стоит несколько раз через себя переступить, что бы позитив вошёл в привычку и стал естественным!
сам-то я уже давно стал скучным затворником, который временами выползает, если его вспомнят куда-нить пригласить) и всё вокруг кажется чудесным и добрым)))

вот, на выходных погулял по строгинскому парку за приятными беседами!
10 месяцев в Строгино работаю, а и не знал что тут есть такие места!
ех... милые "люди планеты Земля"... они отличаются от меня своими взглядами на мир, как бы я не старался...
я-то "человек своего болота, ничего не видящий вокруг", даже в нике прописано: "из Митино"!
откуда уж взяться глобальному мышлению в изначально субъективном мозгу?
в общем я в очередной рез всерьёз задумался о потомстве...
но под совершенно неожиданным углом...
ведь действительно:
порадоваться карапузам, продолжить фамилию, не дать выродиться России - это всё замечательно!
но куда столько народу-то ёпт!
даже погуглил: ru.wikipedia.org/wiki/%C7%EE%EB%EE%F2%EE%E9_%EC...
ведь действительно!
из-за эгоизма или глупости приходят на свет дети, которым не рады и которых ничего хорошего не ждёт...
нет!
своих-то (если будут) я буду любить и стараться сделаь всё возможное!
но идея того, что можно думать и о высшем благе даже в таких интимных и, на первый взгляд, не касающихся окружающего мира вопросов меня поразила...
и я тоже не вижу ничего плохого в том, что бы взять приёмного ребёнка, если ты созрел головой и сердцем.

дети-дети...
мне их хочется...
кажется, что с появлением собственных детей в жизни всё серьёзно изменится, приобретёт значимость... ответственность, старание, благодарность, радость, надежды...
не знаю чего я жду от всего этого, но мне казалось, что дети должны сделать человека добрее и мудрее.

вот и пойми...
дети или золотой миллион...
сам-то я не особо поддерживаю глобализацию...
потому что мне кажется, что слияние культур приведёт в итоге к исчезновению корней...
и в итоге выйдет общество, основой которого будут лишь торговые отношения, нажива...
скажете, что и сейчас так?
но есть же английская чопорность, японская утонченность, немецкая обязательность, русская открытость...
и пусть уже сейчас всё это можно увидеть только в кино, я уверен, что новое общество впитает в себя не самое лучшее из каждой культуры...

и вот после выходных, наполненных подобными мыслями, тёплыми прогулками и даже идеями вести трезвый образ жизни я наконец-то восстанавливаю телефон!
ну то есть недлю я жил без сотового)
и спустя несколько секунд после того, как я вставил новую симку, кто-то звонит мне с естествнно незнакомого номера!
я беру и меня тут же зовёт попить пива старый знакомый!
а чё! понедельник же! 23:30!
ну не отказываться же!
вот есть у меня в голове что-то говорящее "это знак! это нужно"))
да и с челом этим редко видимся, а когда я отказываюсь он обижается очень...
и вот после возвышенных идей и снов о чём-то большем я, как ни странно, естественно вписался в кухню к советским стаканам, к пиву из пластиковых полторашек и "всё

идёт по плану" под гитару до 4 утра...
и вот хз... конформист я омёбообразный или просто многранная личность с необъятным внутренним миром)))

---

а ещё вчера всю ночь просидел в инете...
попал на сайт автору...
блин!
машину можно взять тыщь за 40!!!
а такие деньги реально отдать или заработать за несколько месяцев!
вопрос только в том, нужны ли мне колёса...
такого качества))
но от того, что делала ГАЗ до 80-х годов я просто прусь!!!

is.auto.ru/all/images/c4/5b/720x540/c45b4296.jp...
is.auto.ru/all/images/aa/1d/720x540/aa1dd291.jp...
is.auto.ru/all/images/3b/05/720x540/3b05b99a.jp...
is.auto.ru/all/images/35/75/720x540/357583f0.jp...

---

вот и неделя прошла с поездки на Ивана Купала...
эмоции то ли подстёрлись, то ли окрепли, хз)

вот думал, что же это я действительно подзабросил дневничёк...
видимо, сказать нечего...
всё на работе, которая не радует...

зато когда выбираюсь куда-нить это совершенно особенно!!!

вот и на Ивана Купала попал почти случайно!
залез в дайрики и увидел, что хорошие люди едут на хороший праздник!
пару дней думал, что это неплохая идея, а потом сконнектился и сказал, что тоже хочу)) и только после этого стал разбираться, что же это за мероприятие. оказалось, что это массовое гуляние родноверов где-то под Малоярославцем! тут уж я призадумался, не буду ли я лишним там, а потом решил, что с каждым днём только старею и если не поеду сейчас, то вряд ли когда ещё выберусь на подобное торжество!
и крайне рад, что выбрался!

а пока я решался ехать - не ехать, встретился с другом, которого 100 лет не видел (да я всех 100 лет не видел!)
почему-то оказывается, что ёбаный пиздец творится даже в тех парах, о которых и не подумаешь вовсе... на которые смотришь с радостью и думаешь о том, что счастье всё-таки есть...
неужели так сложно просто быть счастливыми???
и всё-таки, не смотря на мою жизнь и то, как я её провожу, я думаю, что если печальный итог кажется неизбежным и все попытки сохранить чувства и отношения не увенчались успехом, лучше решить для себя: терпеть ли всё что угодно, пока твоя пассия не примет решение, вертящееся у обоих на языке или самому сделать этот шаг... потому что пока не слишком поздно, можно сохранить хоть какие-то светлые воспоминания. и вообще! чем дольше тянуть, тем больше потеряешь в итоге...

но что-то я всё о грустном!
в школе моей был выпускной (по всей России был)
и из Мск я выехал только часов в 7.
так что приехал к месту уже затемно, потеряв телефон и опорожнив в себя литр медовухи...
все игры и обряды я пропустил, но всё что нужно застал!
костёр сжигаемого Ивана Купалы был действительно сложен высотою в несколько этажей!
а уж само платя и того выше!
а искры!
столько искр я в жизни не видел!
и они были до самого неба!
это единение людей и природы, это общее чувство радости и счастья!
открытость души всему миру и осознание себя по-настоящему живым!

давно такого не было, что бы каждый вздох мой отзывался нежностью и благодарностью во всём теле!
а каждый выдох кричал: "всем добра!!!"

теперь я знаю:
я могу ходить по углям!

и кем бы ни были, кем бы ни считали себя по офисам и вагонам метро, все мы одного рода!
мы едины душевным порывом, корнями и нашим общим будущим!
только вот осознание это приходит только на полевых травах под покрывалом неба...
по приезду в город это чувство разбивается о стену городского гула, уставших лиц, озлобленных взглядов...
это страшно, что мы все отказались от этих чувств и стали волками друг другу...

я не знаю, как сделать мир лучше и сделать хорошо каждому, но стараюсь для всех, с кем меня свела судьба...

@музыка: Дркин - соком горького аира

---

хе...
слышал поговорку, что если человек перестаёт писать в бложик, то это значит у него в жизни наконец всё наладилось! или он умер...
но я живой и в жизни толком ничего не поменялось. я, конечно, не оплот консерватизма, но всё также хожу на работу и пытаюсь отоспаться)
а в линейку из последнего поста поиграл пару дней и как-то не особо заценил все нововведения...
дочитал-таки вчера "Заратустру" из предпоследнего поста. ну не езжу я почти в метро - до работы 3 станции, а в свободное время как-то не читается, да и книга сама тяжеловато написана...

а недавно вот залез посмотреть что тут творится и сразу же попал благополучно на праздник Ивана Купалы, о котором надеюсь ещё рассказать, да и вообще соскучился по попыткам сформулировать свои мысли!
а может, просто лето за окном, работа весь день и никто не хочет слушать моих жалоб)))

---

вот не было печали называется...
приснились на днях солнечный Хейн и подземелья деревни тёмных эльфов...
и манят меня, манят...
качаю клиент!
в моей душе вновь проснулась Шиллен!